Интеллектуал – этот тот, кто может найти …

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Утром муж жалуется жене:
– Милая! Я так плохо сегодня спал!
– А что ты вообще умеешь хорошо делать?…

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку…

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы…

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
– Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
– Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
– Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь – средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах…

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо…

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. 
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, 
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, 
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, 
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. 
Вышел на улицу: -Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

– Мама, что это?
– Луковый соус, сынок.
– Ты убила Чиполлино?
– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым…

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Продавщица:
– Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
– А зачем?

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
– Поднимите, пожалуйста, голову – я вам салатик поменяю…

This entry was posted in Uncategorized and tagged , , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s