анекдоты


Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. 
Профессор задает ему последний вопрос: 
– Можно ли корове сделать аборт? 
Студент просит времени подумать, выбегает в 
коридор, бегает, у всех спрашивает – никто не 
знает… студент забегает в туалет, а там сидит 
нарик и раскумаривается, он к нему подбегает: 
– Слушай можно ли корове аборт сделать? 
Тот поднимает укуренные глаза: 
– Ну, ты попал, чувак
=================
В Институте профессор на экзамене задает вопрос 
студенту: 
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца 
MUSCULUS GREAMASTER? 
Студент: 
– Профессор, это мышца, которая поднимает 
мошонку. 
Профессор: 
– Правильно. А что еще она выполняет? 
Студент: 
– Я точно не уверен, но если её прищемить 
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и 
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
========================================
Лекция в ветеринарном институте. Профессор 
говорит: 
– Племенной бык может произвести до ста половых 
актов. 
Студентка: 
– Это за какой период времени? 
Профессор: 
– За сутки. 
Студентка: 
– Повторите это для студента с последнего ряда. 
Студент с последнего ряда: 
– Скажите, профессор, с одной коровой или со 
всем стадом? 
Профессор: 
– Со всем стадом. 
Студент: 
– Повторите это для студентки с первого ряда.
=====================================Голодные волки встретили в лесу зайца и 
собрались его съесть, а заяц им говорит: 
– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я 
могу вас привести к стаду овец. 
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, 
а голод мучает все сильнее, они значит 
спрашивают: 
– Долго еще идти? 
Заяц им отвечает: 
– Вот, сразу за горой, которая перед нами. 
Начали подыматься на гору – не совладали волки с 
голодом, набросились на зайца и съели. Наесться 
не наелись, голод мучает, но соблазна перед 
глазами более нет. Поднялись на гору и видят 
стадо овец… 
Сытно отобедали, и тут один значит говорит: 
– Как-то нехорошо с зайцем получилось. 
Другой: 
– Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? 
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на 
могилку и думают, что же написать: 
– "Другу зайцу" – не пойдет, не поймут, зачем 
друзья его съели… 
– "Врагу зайцу" – тоже не пойдет, какой же он 
враг, когда привел их к стаду овец… 
Думали, думали, и написали – "Нашему 
КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ – зайцу"…
===============================
Ювелирный магазин. 
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В 
коробочку положите. А теперь вот ещё в эту 
коробочку. 
– Вы уверены? Во вторую коробочку? 
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в 
ту вон… И ещё в ту, в синенькую… 
Спустя час… 
– А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч 
есть? Замотайте всё это хорошенько. 
– Это подарок любимой девушке? А она не 
обидится? 
– Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
====================================
Подходит мужик к забору соседа и стучится. 
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой 
стороны забора подходит собака и говорит: 
– Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого 
нет? 
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака. 
– Собака, ты что, лаять не умеешь? 
– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
+=+++++++++++++++++++++++++++++++++++
муж с женой в постели.Жена хочет и начинает
приставать к мужу,покусывая его за ухо,потом за
руки,потом за грудь,приговаривая:-сейчас придет к
тебе покусяка…она тебя покусает…покусяка уже
близззко…покусяка уже рядом……
Муж нервно
подскакивает и кричит:-А пососяка придет ко мне
когда нибудь?!!!
====================
Мне нужен кто-то,кто любил бы меня,пока я ищу кого
полюбить!
=======
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя 
входят – это сильно сказано… Парень "хороший", 
девушка вообще никакая… Вносит он ее,усаживает
на сидение, приобнимает и громко так, счувством, 
заявляет: 
– Ирка, ты только не обижайся… Как человека я 
тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как 
собутыльник – ты, извини, гавно…
==========================
– Рабинович, Вы когда-нибудьпробовали секс втроем?
– Нет, никогда.
– А хотели бы?
– Конечно!
– Так бегите же скорее домой!
=========================
– Всегда с недоумением относился к людям, 
которые желают мне исполнения моих желаний.
Они же этого не переживут!
=====================
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно,
другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
================================
Беседуют две подруги: 
– Ну как там у тебя с Рабиновичем?
– О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!… С его-то будильником!
==============================
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то
колдуньи колдуют волшебной дырочкой…
==================================
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
===================
Если овцы целы и волки сыты,
то значит съедены козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в 
руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость,
потом другую работу.

Выше голову! сказал палач осужденному.

Русская пословица:
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить,
когда Москва разрастется до ее размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует 
масса других грехов!

Любовь зла… Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал
бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь – подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом – 
воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю 
каторгу .

Жена – это твоя вторая половина, которая 
постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить 
себя в своей правоте.
========
хорошего мужа найти практически невозможно.
мужчины ,они как общественный туалет:
-или уже занят,или полон говна,или не функционирует….
====
Женщина – это всё, что остаётся от девушки.
Мужчина – это то, что не всегда получается из мальчика
=============
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… ) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! ) 
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! ) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
====================
– А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню… 
– Какую? 
-Значит мастурбируешь…

===============
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: 
– Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? 
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. 
– Скажи, – спросил он её после этого, – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? 
– Да, – ответила женщина. 
– Вот видишь, – усмехнувшись ответил Конфуций, – а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? …
===========
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают: 
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что 
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили 
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, 
господин хороший? 
– Что зрачит, что зрачит… Просто не могу свести концы с концами!
=======
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
– Говори сначала хорошую. 
– В футбол здесь играют. 
– А какая же плохая? 
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
=====
Что общего между Интернетом и пенисом? 
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, 
почему вокруг него столько шуму. 
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения 
вида, а превратился в забаву. 
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить 
вирус. 
==========
Разговор по аське с бывшей. 
Бывшая: 
– Ты курить бросил? 
– Да. 
– А пить? 
– Бросил. 
– А трахаться? 
– Нет, трахаться не бросил. 
– А я думала тебе резиновую куклу подарить! 
– Неее, не надо ко мне возвращаться!

=======

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи 
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : 
– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. 
Ты будешь убит. 
– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. 
Значит, можно подумать, что ты – ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал : 
– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори! 


Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 
-Бляха муха! 
-Кто-нибудь видел мои часы? 
-И на хрена я вчера так нажрался? 
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака! 
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть… 
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей! 
-Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать… 
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? 
-Блин, зараза, опять света нет! 
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала! 
-Ничего, на ошибках учатся

– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают… 
– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
========
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг.
Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь… 
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь – все через себя пропускаю…
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше…
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!…
Замученный голос: а я уже и встать не могу… 
=====
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: 
Мужчина: 
– А вы кто по профессии? 
Женщина: 
– Преподаватель, а вы? 
– Врач. 
– Гинеколог?
– Нет, … но посмотреть могу.
====
Через несколько месяцев после знакомства. 
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
===
Дамочка у сексопатолога: 
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! 
– Ну, выйдите замуж. 
– Я замужем. 
– Ну тогда заведите любовника. 
– Уже шесть. 
– Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! 
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все 
вокруг – блядь да блядь…

This entry was posted in Uncategorized and tagged , , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s