День рождения ВОДКИ!!!

—–Original Message—–>From: Dany Abkin

http://www.myVemma.com/bevip
Сегодня – 10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик.

 

Зарубежные исследователи русской истории и культуры называют водку «русским богом». Они сходятся во мнении, что если бы водка не была изобретена, большая часть русской истории сложилась совсем по-другому. Водку пьют во многих странах мира, однако в России этот напиток не просто алкоголь, это часть души.

 

Вторым днем рождения водки считается 31 января 1865 года. Именно в этот день Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою» и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.

 

О водке существуют стихи, пословицы, песни, анекдоты, афоризмы и т.д. Можно с уверенностью утрверждать, что водка – это один из символов России.

 

 

Вот некоторые пословицы о водке:

 

  

С утра выпил – весь день свободен.

 

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

 

Водка враг студента – Студент врагов не боится.

 

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

 

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

 

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

 

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

 

Недостаток водки единственный – недостаток водки.

 

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

 

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

 

Мужик напьется – с барином дерется, а проспится – свиньи боится.

 

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

 

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

 

Первая чарка колом, вторая – соколом, остальные – мелкими пташками.

 

Помалу пить – ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

 

Пьяный проспится, а дурак – никогда.

 

Пьяного да малого Бог бережет.

 

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится – не за что решета купить.

 

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

 

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

 

Пить – горе, не пить – вдвое.

 

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

 

Пьяного речи – трезвого мысли.

 

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

 

Конечно, пиво не вино – но после водки все равно.

 

Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:

 

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

 

Закуска градус убивает!

 

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

 

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.

 

Состоянье перенедопоя – выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

 

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

 

Сколько водки не бери – все равно второй раз бежать!

 

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

 

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

 

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, – он еще не пьян.

 

Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

 

Водка без пива – деньги на ветер.

 

– Пиво без водки – деньги на ветер.

– Нет, деньги на ветер это – сигареты. А пиво без водки – деньги в пиcсуар.

 

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

 

И вот опять нет повода не выпить.

 

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

 

Одним коньяк расширяет сосуды, другим – еще и самомнение.

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!

 

Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

 

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра

 

Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

 

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья!!!

 

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

 

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

 

Ну и на последок пару анекдотов о водке:

 

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.

Отец с размаху кидает ящик на землю:

– Ну вот, блин, попили пивка называется!

 

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит

 

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

 

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

 

Мужик рассказывает другу:

— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!

 

 

На заметку домашнему умельцу:

"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

 

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

 

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
– Сначала спасайте женщин и детей.

 

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

— 

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.

– Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!

– Сам вали. Я первая пришла.

-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим…

 

 

За сим прощаюсь. Всех с праздником =).

This entry was posted in Uncategorized and tagged , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s