—–Original Message—– Sent: Monday, September 27, 2004 6:11 AM

– Так… материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим…
*
Приехал лектор из общества “Знание” в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна.
Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
– Вы звидкиля будете?
– Да я из Москвы, из общества Знание…
– Да нет! Спереди или сзади?
*
– А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
– Почему?
– Они во рту вяжут!
*
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке – Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
– А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
– Есть.
– Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
– Кливлендский оркестр.
– Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять…
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
– Возьми лучше у меня…
*
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
– Я его продал сегодня.
– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
*
– Кто вы по профессии?
– Флорист.
– И что самое приятное в вашей работе?
– Дефлорация.
*
2 блондинки:
– Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
– Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
– Глупости! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
*
Девушка – подруге:
– Постой, постой… “салями в сыром виде” – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
*
Разговор с сыном:
– Пап, а пап, а мы кто?
– Мы патриции, сынок! Патриции!
– ??? Это как, папа?
– Ну, понимаешь – есть по-одномуции, есть по-двации. Есть па-четвериции. А мы па-триции.
Я, ты и дядя Миша…
– Папа? А…
– Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…
*
Едет босс в машине со своим напарником. Останавливаются.
Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
– Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок и со словами:
– Нет, ребята – у меня только двухсотовый…
Достает оттуда граненый стакан.
*
– Ну, что, кто пойдет за Клинским?
– А что такое Клинское?
– Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем не похоже!
*
Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду – из глубинки.
Стоит, жмется чего-то… Потом подходит:
– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
– Правда, – отвечает ему негр, – а на самом высоком дереве – ваше посольство!
*
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
– Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!
– Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
– Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,
не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!
*
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Из Не-А. Барто:
Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке руки.
*
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
– Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов
или Вам просто западло петь любимые в народе песни…?
*
– Какой врач самый чуткий?
– Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
*
Вышли новые презервативы, называются “Ночной Зазор”.
*
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
*
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за один доллар давали только в Рязани!
*
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
*
Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
*
Новость:
Наряду с программой “Каждому слепому ребенку – книжку”,
вводятся новые всероссийские программы:
“Каждому глухому ребенку – магнитофон”,
и “Каждому безногому ребенку – футбольный мяч”…
*
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).
*
– Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
– Олл райт!!!
*
Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
*
Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!
*
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
*
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
– А зачем, он же глухонемой.
*
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка
и заберет его, поставит в угол или съест.
*
“Жизнь надо воспринимать с юмором”, – сказал палач, рубя голову на дольки…
*
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно: отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит:
“хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с
огромными сиськами.
это, значит раз…”
*
– Папа! А люди есть?
– Кончились сынок, жри сыр…
*
Самая классная работа у Папы Римского:
приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
*
– Ты в детстве о ком мечтала?
– О принце на белом коне.
– А о ком больше?
*
Лучше спать под открытым небом, чем под закрытой землей.
*
Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
*
Будет и на вашем кладбище праздник.
*
– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
*
– Можно ли бороться со злом путем насилия?
– Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
*
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
*
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!
*
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огуpцы, они желтые.
*
У компании Microsoft появилась новая услуга –
они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
*
Кац встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет, только мама.
*

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s