Анекдоты:

1. Ругаются две подружки:
– Ты дура!
– Да ты сама дура!
Подходит парень:
– Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

2. – Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

3. Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
– Ну что, сдал? На сколько?
– На два!
– А что такой радостный?
– Так Гиви прямо там арестовали!

4. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

5. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

6. – Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
– Нет, конфетка.

7. – Моя мама меня очень любит!
– С чего это ты взял?
– Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

8. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
– Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

9. Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
– Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать…
Молодой человек прерывает его:
– Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать…
– Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

10. Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
“… Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!”
Мама пишет:
“… Если найдёте решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема!”

11. У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

12. Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
– Так она же плюшевая!!
– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

13. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!

14. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
“Странно”, – подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

15. – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

16. Жена мужу:
– Если я корова, то ты зоофил!

17. Что такое “контрастный душ”? – Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

* * *
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает:
– Да, конечно, дорогой. Хорошо.
Поворачивается к любовнику..
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

* * *

Два петуха сидят на заборе.
– Hу вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Старшина в армии:
– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

В парфюмерном отделе:
– Почему одеколон “Русский лес” без этикетки?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
– Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
– Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
– Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

* * *

– А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года
директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
– Hет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же
откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
– Эй, мужик, да ты что?
– Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо,
когда вижу женщину в обмороке.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Hе у нее, а у вас.

* * *

– Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

* * *

По дороге в Лувр Д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну – Портосу, другую – Арамису.

* * *

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s